宇佐美円香
自分自身のパフォーマンスを最大化する
メンタルコーチの宇佐美円香です。
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【男女関係】離婚したいのかしたくないのか分からないです【お悩み相談】
【自分自身】人間関係のストレスを減らすにはどうしたらいい？【お悩み相談】
人間関係『ココロノマルシェ』に届いたお悩みにお答えします。
ご相談内容
相談内容はこちらです。
対人関係がストレスしかないので、相談させてください。私は子育て中の30代の主婦です。
私はこれまで本音を話せる友人がいません。どの人にも取り繕って当たり障りのないことを話してます。無難過ぎて私は面白くないだろうなーと思いますが、喧嘩陰口などのトラブルは避けられています。職場を離れ、ライフステージも変わり、1対1のお誘いもどんどん減ってしまいました。
私は人とやり取りをするときに、自分の言動に対し、相手は次にきっとこういう反応が返ってくるだろうな…と予想しながら会話や連絡をしています。（それが間違っていますか？）
予想するリアクションが返ってこなかったり、違う反応だとかなりストレスを感じ、裏切られた気持ちになってしまいます。
例を挙げると
前職の友人に子供の写真を送ってーと言われて、言葉通りにラインで送ってそのまま既読スルーをされたとき…
普通は自分からのリクエストなら何かしら返信をしてくれるものだと思ってました。悲しくなり、大切な子供の写メを送らなければよかったと後悔しました。
異国の地（コロナ禍で外出制限されてるエリア）へ最近出向した友人に大丈夫？何か必要なものがあったら、送るから言って！と声をかけたら普通はありがとう♡という言葉が返ってくるはずと思っていましたが、何もなく話が変わってしまったとか。（要らぬということなんだろうけど…私は優しさの押し付けをしてるのですかね…）
私の出産祝いをする女子会で、私へのメッセージカードを、その場で私の前で皆が書いていることとか（数時間前に私以外で集まったけど話に夢中で、書くの忘れてたから今書かせて！と言われてて書くところを横で見てました…）
もういいよ…気持ちだけ受け取っておくから無理しないで！と伝えましたが…内心は完璧に記入まで用意して普通は持ってくるし、私はこのメンバーに蔑ろにされているんだろうなと悲しくなりました。他の子のときはきちんと皆用意をしてたしな…
などなど。こういうことがあると、私に対して気持ちがないんだろうな…や、私とは合わない人なのかな？と思い心が沈んでしまい、距離をとったりしてしまいます。
何かをするたびにガッカリしたり、とても疲れるので、こんな自分を変えたいと思っています。
傷ついてしまいますが、人付き合いとはこんなものですか？こういうことが起きても、全然気にしてない！というフリをしています。が心のなかでは泣いています。どう解釈していけばよいのかアドバイスをお願いしたいです。
宇佐美円香
ご相談ありがとうございます。
ご相談からかなり時間が経ってしまっていますが、参考になる読者がいるので、あえて今取り上げさせていただきました。
回答
相談内容の分析
＞私はこれまで本音を話せる友人がいません。どの人にも取り繕って当たり障りのないことを話してます。無難過ぎて私は面白くないだろうなーと思いますが、喧嘩陰口などのトラブルは避けられています。職場を離れ、ライフステージも変わり、1対1のお誘いもどんどん減ってしまいました。
この部分だけでも、トラブルを避け、自分が嫌われないように、本音を言わずにその場その場に合わせて生きてきた、ということが伝わってきます。
仕事をやめたり、単純に歳をとるとお誘いもどんどん減っていき、どことなく寂しさを感じてしまいますよね。
＞私は人とやり取りをするときに、自分の言動に対し、相手は次にきっとこういう反応が返ってくるだろうな…と予想しながら会話や連絡をしています。（それが間違っていますか？）
＞予想するリアクションが返ってこなかったり、違う反応だとかなりストレスを感じ、裏切られた気持ちになってしまいます。
相談文全体から「ご自身の基準（正しさ）で判断しながらコミュニケーションをとる」方なのだなと感じます。
この部分でも「間違っていますか？」と正しさを追求されていますし、きっと相手のリアクションに対しても、自分の中で「これが正しい」というものがあって、それと違う反応が返ってくると間違っていると判断してしまうのかもしれません。
宇佐美円香
生育歴をお聞きしたいですね。
ご両親から正しさを求められていましたか？
＞例を挙げると
＞前職の友人に子供の写真を送ってーと言われて、言葉通りにラインで送ってそのまま既読スルーをされたとき…
＞普通は自分からのリクエストなら何かしら返信をしてくれるものだと思ってました。悲しくなり、大切な子供の写メを送らなければよかったと後悔しました。
確かに返信は欲しくなってしまうかもしれませんね。
普通は〜のところで、あくまでここは「相談者さんの普通」であって、前職の友人の普通はまた違うところにあることは知っておかなければいけません。
相談者さんに限らず、人間は皆自分のスタンダードが他人にも通用するとついつい思ってしまうので…
宇佐美円香
自分の普通を振り翳してしまうのは、ご両親の影響が大きいと言われています。
そのご友人としては、写真を受け取って、「ありがと〜」という気持ちを感じて、そのままにしているだけかもしれませんし、本当のところはご友人にしかわかりませんよね。
でも別にそのことを受け入れろということではなく、自分の正しさが全てではないということは知っておきたいということです。
＞異国の地（コロナ禍で外出制限されてるエリア）へ最近出向した友人に大丈夫？何か必要なものがあったら、送るから言って！と声をかけたら普通はありがとう♡という言葉が返ってくるはずと思っていましたが、何もなく話が変わってしまったとか。（要らぬということなんだろうけど…私は優しさの押し付けをしてるのですかね…）
これも相談者さんの「普通」ですからね、難しいですよね。
私自身、コロナ禍でロックダウンしているイギリスに住んでいましたが、正直日本から支援してもらうほど困ることなんて全くありませんでした。むしろ日本からの荷物を受け取ることの方が面倒だったり、外部との接触になるので迷惑だったりしたので、ご友人の気持ちも分からんでもないです。どう断っていいのか分からなかったのかもしれませんね。
＞私の出産祝いをする女子会で、私へのメッセージカードを、その場で私の前で皆が書いていることとか（数時間前に私以外で集まったけど話に夢中で、書くの忘れてたから今書かせて！と言われてて書くところを横で見てました…）
＞もういいよ…気持ちだけ受け取っておくから無理しないで！と伝えましたが…内心は完璧に記入まで用意して普通は持ってくるし、私はこのメンバーに蔑ろにされているんだろうなと悲しくなりました。他の子のときはきちんと皆用意をしてたしな…
ここでも「普通は」が登場してきましたね。
宇佐美円香
「普通は〜」というのはご両親の口癖だったのでしょうか？
相談者さんは蔑ろにしている人にしかそういうことをしないかもしれませんが、そういう価値観でない人がいるということも知っておきたいですよね。
＞こういうことがあると、私に対して気持ちがないんだろうな…や、私とは合わない人なのかな？と思い心が沈んでしまい、距離をとったりしてしまいます。
＞何かをするたびにガッカリしたり、とても疲れるので、こんな自分を変えたいと思っています。
そういう人もいるかもしれないですし、全くそうでない人もいるかもしれません。そう思えるかどうか？ですよね。
他人との距離感を掴みづらい人でもあるのかなと感じるので、やはり生育歴や、過去の男性遍歴、学生時代に人間関係なんかを聞いてみたいところではあります。
＞傷ついてしまいますが、人付き合いとはこんなものですか？こういうことが起きても、全然気にしてない！というフリをしています。が心のなかでは泣いています。どう解釈していけばよいのかアドバイスをお願いしたいです。
この相談の中で「心の中では泣いています」と言っていただけたことがまずとても良かったと思います。（ここまでに心を折ってしまったかもしれませんが笑）
もっともっと楽になると思いますよ。少しでもお力になりたいので、ここから具体的にアドバイスしていきますね。
マイルールが自分を苦しめる
＞普通は自分からのリクエストなら何かしら返信をしてくれるものだと思ってました。悲しくなり、大切な子供の写メを送らなければよかったと後悔しました
＞普通はありがとう♡という言葉が返ってくるはずと思っていましたが、何もなく話が変わってしまったとか。
＞内心は完璧に記入まで用意して普通は持ってくるし、私はこのメンバーに蔑ろにされているんだろうなと悲しくなりました。
相談者さんに限らずですが、人は皆「自分のマイルール」を持って、それに従って生きているのです。一応世の中には一般常識なるものが存在しますが、その一般常識ですらも個々によって捉え方が違うので、まさに十人十色の世界です。
しかも、人って都合がいいので、自分と同じルールで他人も生きていると錯覚しがちなんです。なので、他人の行動を見て一喜一憂するときは、見ているのは他人の行動なのだけれど、マイルールでその行動をジャッジして一喜一憂していることになります。
要はマイルール＝正しさとなり、それを振りかざしてしまうということにもなるのです。時にこれは正論になったりもするのですが、正論が平穏・平和を産むかどうかはまた別ですね。
宇佐美円香
自分が普通はそれはないだろ！と思うことでも、相手はそれはアリだと思っていることも往々にしてあるということですね。
この正しさの主張も、大なり小なり人それぞれなのですが、相談者さんの場合はどうしてここまで正しさを主張しないといけないのでしょう？ここにヒントがありそうですね。
生育歴について何も書かれていないので、推測でしかないのですが…
- 子どもの頃聞き分けのいい、いい子でした？
- 嫌なことをたくさん我慢してきました？
- 反抗期はありましたか？
- 親に「普通は〜」と言われながら育ってきました？
- 親に言いたいこと言ってきました？
この辺りの質問がYesなのであれば、遅れてきた反抗期（必ずしも母親だけに反抗するわけではないのです）のようなものです。正しくないものに「怒っている」のですよね。
大人になってからそれだけ怒りが出るということは、これまでの人生でそれだけ親や周りの人たちに対して言いたいことや我慢してきたことがあったということになります。
ここでおすすめしたいのはお恨み帳です。ここまで怒りや悲しみを言語化している相談者さんでしたら、お恨み帳は効果的だと思います。根本さんがお恨み帳についての記事を書いてくれているので、それをそのまま貼っておきますね。
【保存版】御恨み帳（お恨み帳）の書き方～心の健康を維持するための素敵なノート～ – 根本裕幸
nemotohiroyuki.jp
人によっては何十冊も書きまくってやっと心が落ち着くという場合もありますが、自分が思うままに、好きなノートに好きなだけ思いの丈を書いて、もやもやを解消してみてください。
宇佐美円香
ただし、お恨み帳を書くことを頑張ってしまうと本末転倒なので、メンテナンス的にね。
怒りや不満を溜め込んだまま我慢していると、そのうち大噴火してしまって余計にしんどくなるので、まずは今ある怒りや不満を出すところから。信頼できる友人がいれば、話を聞いてもらうのもいいですよ！
ルールや正しさを横に置く
「相手を理解する」ということは「自分のルールや正しさを横に置いて、相手のルールや考えを受け止め、理解する」ということに他ならないのです。
そのためには相談者さんの心の余裕が必要なことは言うまでもありません。たくさん我慢して、いっぱいいっぱいになってしまうと理解は到底難しいですし、自分のルールに合わない人と付き合うこと自体が難しくなってしまいます。
ですので、まず相談者さんにはその思いをたくさん吐き出して頂き（上述のお恨み帳などで）、泣いて、悔やんで、怒って、その上で気持ちに余裕を持つことをまずはおすすめしたいです。
もうひとつのワークとして「相手に対して手紙を書く」というのをやってみるのもいいです。これはパートナーシップで悩んでいる方に、彼や夫に対してやってもらうことが多いのですが、「相手に対して出さない手紙を思いのままに書くワーク」です。
恨みつらみを書き連ねていただいてもOKで、思いのままに、思った通りに書いていく手紙です。
ただこのワークは、ネガティブな吐き出しを続けることになるので、並行して「幸せ日記」をつける（その日にあった嬉しい、楽しい、幸せと感じた出来事を書く）と癒しがより進みます。
１〜2ヶ月続けていると心に余裕が出てきますし、セッションを受けることで癒しのプロセスを早めることができます。ここまできてやっとこのマイルールを手放していくことができます。
マイルールを手放す
勘違いしないでほしいのが、マイルールを持つのがいけないというわけではないのです。自分がしんどくなるようなマイルールを手放そう、ということですね。
マイルールの根底には、実は「相談者さんの内なる愛」が隠されているので、そこに気がついていくステップです。
- 自分はどう生きたいのか？
- 自分は何をしたいのか？
- なぜこんなにも頑張っているのか？
という部分に目を向けて掘り下げていくと、自身の愛にたどり着くことになります。
自分は周りの人を喜ばせたいとか、愛を与えたいだとかそんな気持ちに気づくことになるでしょう。自分はこんなにも愛情深い女だったのだということに気がついていくと、少しずつ相手の反応を違う感覚で受け取るようになっていくと思います。
少し長い道のりのように感じられるかと思いますが、「我慢」を手放すところから始めていきましょう。
自己理解して自分軸を整えよう
その上で、「甘え」であると捉えて受け止めてあげると自分で選んでもいいと思います。が、その場合は上記でも説明した「カッコがつかない」状態の自分でいられるかどうか？で選ぶかどうかを検討するといいです。
甘えを受け止めてあげるから、私に気持ちが戻ってくるかな（期待）
甘えを受け止めてあげるから、夫婦仲修復してね（取引）
というような状態になってしまうのであれば、甘えを受け止めることはやめましょう。
心理学においては、「期待は裏切られる」「取引したことは相手の本心ではないと疑う」という流れになると言われていますので、いずれにせよいい結果にはなりません。
宇佐美円香
ですので、夫に左右されず、自分軸で行動を選択していくことが大事なのです。
期待や取引をするような行動をやめよう
＞前職の友人に子供の写真を送ってーと言われて、言葉通りにラインで送ってそのまま既読スルーをされたとき…普通は自分からのリクエストなら何かしら返信をしてくれるものだと思ってました。悲しくなり、大切な子供の写メを送らなければよかったと後悔しました。
＞異国の地（コロナ禍で外出制限されてるエリア）へ最近出向した友人に大丈夫？何か必要なものがあったら、送るから言って！と声をかけたら普通はありがとう♡という言葉が返ってくるはずと思っていましたが、何もなく話が変わってしまったとか。（要らぬということなんだろうけど…私は優しさの押し付けをしてるのですかね…）
＞私の出産祝いをする女子会で、私へのメッセージカードを、その場で私の前で皆が書いていることとか（数時間前に私以外で集まったけど話に夢中で、書くの忘れてたから今書かせて！と言われてて書くところを横で見てました…）
＞もういいよ…気持ちだけ受け取っておくから無理しないで！と伝えましたが…内心は完璧に記入まで用意して普通は持ってくるし、私はこのメンバーに蔑ろにされているんだろうなと悲しくなりました。他の子のときはきちんと皆用意をしてたしな…
この3つの挙げていただいた例は全て「相手基準」＝相手軸で行動を決めているので非常に他人軸な行動なんですよね。
写真を送ってあげれば、ありがとうって返してくれるかな（期待）
助けてあげるから、感謝してね（取引）
というような状態で行動しているので、思ったような結果が得られないと悲しみや怒りに変わってしまうのです。
ですので、相手に左右されず、自分軸で行動を選択していくことが大事なのです。
自己基盤については他の記事でたくさん触れているので割愛しますが、上述した通り、これまで自分が我慢してきたものを知り、吐き出していくことも大切ですし、
- 自分を大切にする。
- 自分に優しくする。
- 自分を喜ばせる。
- 自分の心の声を聞いてあげる。
- 自分を労わる。
- 自分を愛する。
こんな自分のための時間を作ることも必要です。
これらができるようになった頃には、見え方が変わってくると思いますよ！
自己基盤についてはこちらの記事を参考にしてください。
しんどい時はカウンセラーやコーチをつけた方が、だんだんと気持ちが楽になってくると思います。
私のコンサルでもお力になりますよ！
この回答が少しでもお力になれたら幸いです。
ご相談いただきありがとうございました。
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